Far jokes er platte vittigheder i stil med dem far fortalte til selskaber. Dem som fik ens tær til at krumme sammen som barn. Mange gange får man et tø-hø eller himmelvendte øjne, når man lirer en farjoke af. Du bliver altså dømt når du fortæller en farjoke, men langt de fleste bliver overrumplet af vittighedens overraskende dumhed og stikker i et højt grin.
Nogle kalder de vandede vittigheder for onkel jokes eller dad jokes.
Farjokes om navne
Hvor skal du Henrik?
– ud og Gi-raffen mad.
Der er Erik!
– Erik hvem?
Erik-sion.
Det er jo Hans Thomas!
– hvis Thomas?
Hans …
Åndsvage jokes om arbejde
Jeg har søgt et job med at ophænge spejle.
Det er noget jeg kan se mig selv i.
Hvad siger man om et emotionelt cykelbud?
– Han er i sine følelsers Wolt.
Hvad laver tømreren når han har fri?
– Lige “vaterpasser” ham
Hvorfor spiller landmænd ikke billard?
– De kan ikke få køerne op på bordet.
Øv, søgte job som exorcist, men jobbet var besat.
Min chef kalder mig for “computeren”
– Ikke på grund af min intelligens, men fordi jeg går i dvale efter 15 minutter uden opsyn.
Hvad er tryllekunstnerens livret?
– Tar’tar
Hvad sagde Indiana Jones til bilforhandleren?
Har i så’n ford?
Jeg hilste på en mikrobiolog i Netto i dag.
– Han var ikke så lille som jeg regnede med.
Far jokes om andre lande og steder
Der findes ingen kanariefugle på Kanarieøerne.
Det samme med Jomfruøerne
– Der findes heller ingen kanariefugle.
I Tyskland er de begyndt at hamstre ost og pølse – De kalder situationen wurst cäse senario.
Hvis en eskimo holder housewarming, skal han så flytte igen?
Jeg hører, at du skal Tel Aviv. Passer det?
– “Nai, Robi.”
Legenden om Sahara er sand.
Krænkende far jokes
Obs, spring dem over i konfirmationstalen, hvis du vil bevare en eller anden form for værdighed.
Manden der var gift med en kineser:
Hvad er ligheden mellem mig og en bøtte Vaseline?
– Vi kommer begge i en gul dåse.
Sådan får du succes i tre trin!
Kørestolsbrugeren: …
Er det okay at råbe “God tur hjem” når man har slået en hjemløs i spil?
Jeg købte et rivejern til min kammerat, der er blind. Få dage efter ringede han og skældte mig ud over, at den bog jeg havde givet ham, var alt for voldsom.
Far jokes om koner
Man siger at man bliver hvad man spiser, så jeg har lige købt en pose Labre larver til konen.
At lede efter en ny kone er ligesom at lede efter støvsuger:
Det handler om sugeevne, støj og forbrug.
To venner står og snakker:
Den ene: Min kone er i gang med en længerevarende uddannelse
Den anden: Nå da, hvilken?
Den første: Hun er ved at tage kørekort.
Hvis kvinden altid har ret, hvordan kan 2 kvinder så være uenige?
Manden: Hvordan kan du dog bevare fatningen når vi diskuterer. Du råber aldrig!
Konen: Jeg gør toilettet rent.
Manden: Hjælper det på din vrede?
Konen: Jeg bruger din tandbørste.
Om jeg fatter kvinder! Her åbner jeg døren for hende, og så bliver hun rasende.
– Måske skal du lade være med at gøre det på motorvejen?!
Hvorfor male fanden på væggen, når man har et billede af svigermor?
Hvad er ligheden mellem en støvsuger og en kvinde?
– Når de stopper med at suge, skifter man sækken.
Far jokes om mænd
Kvinder elsker mystiske væsener:
* Vampyrer
* Enhjørninger
* Vareulve
* Mænd der lytter
Hørt på en bar …
Manden: Hvor har du været hele mit liv?
Kvinden: De første 50 år var jeg ikke født.
Den anden dag bad min kæreste mig om at række ham læbepomaden, men jeg kom til at give ham sekundlimen. – Han taler stadig ikke til mig.
Du Oscar, hvorfor er du egentlig intimbarberet?
– Jo altså, hvis han ikke gider at stå, så skal han fame heller ikke ligge blødt.
Kender du det, når din kæreste beskylder dig for at være utro
– Og du bare står og tænker på, at han ligner din mand mere og mere?
Manden efter en date: Jeg blev spurgt om hvad jeg søgte i et forhold.
– En vej ud, var vist ikke det rigtige svar.
Guuud, hvor det barn ligner sin far!
– Vel gør han ej. Han ligner min mand!
Vandede vittigheder om mad og drikke
Jeg har været ædru i 30 dage nu!
Ja altså ikke i træk.
Slanketip: Sørg for at bage masser af kage til din partner, venner og familie. Jo federe de er, jo slankere ser du ud.
Da jeg vågnede i morges, satte jeg mig for at spise sundt, undgå alkohol og få masser af motion.
Nu er jeg ældre og klogere.
Hvorfor har Gordon Ramsay køleskabet fyldt med kakaomælk?
– Han er Kok-jo
Det er da være spild af emballage at sælge minimælk i literkartoner.
Jeg laver mad efter de græske guders kogebog i dag.
– Den hedder Zeus og kartofler.
Vil æbler egentlig gerne være juice, eller er de presset til det?
Hvorfor holder flødeskum sig stift?
– Det er pisket til det.
Hvilken plante har stærke penge?
– Peppermønten.
Latterlige spørgsmål og svar om graviditet
- Hvad er den bedste måde at bestemme barnets køn på?
– Fødsel - Burde jeg få børn efter 35?
– Nej 35 er rigeligt mange børn - Er der noget jeg bør undgå som gravid?
– Fødsel - Er der noget jeg bør undgå efter fødslen?
-Graviditet - Hvornår bliver min kone normal igen efter fødslen?
– Når ungen flytter hjemmefra - Behøver man et Baby shower?
– Kun hvis du ikke skifter bleen - En gang var jeg en mand, fanget i en kvindes krop.
– Men så blev jeg født.
Hørt hos lægen
Lægen: Det ser ud som om du er gravid.
Kvinden: Er jeg gravid?
Lægen: Nej, det ser ud som om du er gravid.
Patienten: Doktor det gør ondt i min numse
Lægen: Kan du sige mig præcis hvor?
Patienten: Lige omkring indgangen
Lægen: Så længe du kalder det indgangen, vil det blive ved at gøre ondt.
Lægen: Det er aldrig for sent at begynde at løbetræne!
Patienten: Ok, så venter jeg …
Far jokes om sex
En far joke om sex kan være en vittighed eller et humoristisk udsagn om seksualitet eller intimitet, som er typisk sagt af en far eller en far-lignende figur til deres børn eller andre familiemedlemmer.
Jeg har sex med min mand 3 gange om ugen!
Veninden: Jeg har kun én gang om ugen.
Men er du da ikke gift?
Veninden: Jeg troede vi talte om sex med din mand.
To veninder taler om sex:
Vi var 16 første gang vi havde sex
– Hold da op, vi var kun Jan og jeg.
Manden ved bageren: 4 rundstykker tak.
Bageren: Vi har 6 for 10 kroner i dag.
– Tak, så dropper jeg rundstykkerne.
Den letpåklædte dame på gaden til betjenten:
Nej, jeg sælger ikke sex, jeg sælger kondomer med fri demonstration.
Manden: Er du klar til at have den bedste sex i dit liv – nogensinde!?
Kvinden: Nej!!!
Manden: Godt …
Den ældre kvinde til den yngre mand: I min ungdom talte mænd pænt til damer!
Den yngre mand: Det var fordi de ville bolle …
Hvad siger man om en rocker der har problemer med potensen?
Han er i “bad standing”.
Far jokes samling misc
Jeg hader min nye frisure, men nu er det ligesom om den begynder at vokse på mig.
Her tidligere på året overvejede jeg at gifte mig med en fra Tyskland. Men jeg syntes alligevel, det var lige over grænsen.
Hvordan bliver man ekspert i tordenvejr?
– Man tager et lynkursus.
Hvorfor fik pinocchio ingen børn?
– Haribo har solgt hans “kugler”.
Da jeg var barn, gik jeg med aviser. Indtil mine forældre forbarmede sig over mig og købte rigtig tøj til mig.
Jeg mødte en betjent der sagde: jeg går og leder efter en mand med et øje.
– så brug da begge øjne, så er det nok nemmere at finde ham.
Latter er den bedste medicin!
– Ikke hvis du har diaré …
Kan man sy bangebukser af nervøst velour?
Jeg har kun købt et enkelt stykke fyrværkeri til nytårsaften. Det vil ikke være til gene for nogen, tværtimod. Det er nemlig en rar ket.
Hvad gør spidermann når han har drukket sin kaffe?
– “Ædder-koppen”
Hvis du synes det er dyrt at svømme med delfiner, så skulle du prøve at svømme med hajer!
– sidst kostede det en halv arm.
Jeg hader når nogen tisser på brættet.
– Det ødelægger stemningen når man spiller Ludo.
Har du nogensinde tænkt på, at dine bilnøgler har tilbagelagt flere km end din bil?
En hybridbil er som en veganer der spiser kød i hemmelighed.
Hvad er prisen for hele zoologisk have?
– Den er for dyr!
Jeg vejer faktisk kun 57 kilo MED briller!
hvad vejer du så uden briller?
– Det ved jeg ikke, jeg kan ikke se det.
Hørt hos XL Byg:
Alle tisser da i badet?!
– Ikke når man er i byggemarkedet.
Hvad kalder man en billig omskæring?
– En rip-off
Folk siger mit hus er besat, men jeg har da ingenting oplevet.
– og jeg har boet her i omkring 500 år!
Hvad sker der, hvis man mister sine ører?
– Så kan man ikke se noget, for hatten falder ned over øjnene.
Hvis du låser dig ude af dit hus, så tal behærsket til låsen.
– God kommunikation er nøglen til alt.
En historie at slutte på:
En butik, der sælger nye ægtemænd, har åbnet i New York City. Her kan
kvinder går ud for at finde en mand. Blandt instruktionerne ved indgangen
du kan finde følgende:
Du kan kun besøge denne butik EN gang! Det er seks etager, og værdien
af produkterne stiger i takt med at du kommer op i gulvene. Du kan vælge en
produkt på en etage, eller du kan vælge at gå en etage op. Men du kan
ikke gå ned på en etage, bortset fra at forlade butikken!
En kvinde går derefter til husbandsbutikken for at finde en mand. Jeg er sikker på, at jeg
på første sal er der et skilt på døren hvor der står:
Stueetagen – Disse mænd har fast arbejde.
Hun er interesseret men fortsætter til anden sal hvor der står en
tegn:
2. sal – Disse mænd har fast job og elsker børn.
‘Det er rart’ tænker hun, ‘men jeg vil have mere. ‘
Så hun bliver ved med at gå op. På tredje sal står der på skiltet:
Tredje sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, og ser ekstremt
flot ud.
‘Wow’, tænker hun, men føler, at hun skal videre.
Hun går op på fjerde sal, og skiltet siger:
Fjerde sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, er sindssyge
flot, og hjælper med husarbejde.
‘For at hjælpe mig! ‘ siger hun, ‘ jeg kan ikke holde det ud! ‘
Men hun går alligevel op i en anden etage, og på skiltet står der:
Femte sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, er sindssyge
flote, hjælper med husarbejde, og er meget romantisk.
Hun er så fristet, men går op på sjette sal, hvor der står på skiltet:
Sjette sal – du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage. Det er en god idé at have det sjovt.
dog ingen mænd på denne etage. Dette gulv eksisterer kun som bevis på, at
det er umuligt at tilfredsstille kvinder. Tak fordi i kom på besøg
Husbandsbutikken.
BEMÆRK VENLIGST :
For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskrimination, har butiksejeren
åbnet en Ny hustrubutik lige overfor.
Stueetagen har koner, der elsker sex.
2. sal har koner, der elsker sex, har penge og kan lide øl.
Tredje, fjerde, femte og sjette sal har aldrig haft besøg….
Den sidste del af denne samling er noget AI-genereret sludder, som du kan bruge hvis du skal forsvare hvorfor du fortæller farjokes:
Er der nogen risiko forbundet med at fortælle far jokes?
Det er sandsynligvis ikke den største risiko, du tager i dit liv, men det er heller ikke helt uden risiko. Hvis du fortæller en far-vits, og din far ikke synes, at den er sjov, kan du risikere at blive udsat for hans vrede. Og hvis du fortæller en far-vits, der er for grov, kan du risikere at blive udsat for hans afsky.
Så hvad er den bedste strategi for at fortælle far jokes?
Det er svært at sige, fordi alle fædre er forskellige. Men det er en god idé at starte med at fortælle en far-vits, der er lidt blødere, og se hvordan din far reagerer. Hvis han griner, kan du forsøge at fortælle en mere grov vits. Og hvis han ikke griner, kan du forsøge at finde en anden vits, der er mere i hans smag.
Husk, at der ikke er nogen helt rigtige eller helt forkerte svar, når det kommer til far-vitser. Det handler om at finde den type vitser, der får din far til at grine, og så fortælle dem på en måde, der ikke gør ham for vred eller for utilpas.
Hvad er en dad joke?
En “dad joke” er en type vittighed, der normalt er kendetegnet ved at være corny, plat og uden særlig pointe. Den er typisk ikke særlig sjov, men kan stadig få folk til at grine på grund af sin dumhed eller uforudsigelighed. Dad jokes er ofte relateret til fædre og deres humoristiske tilgang til livet og kan være en måde for dem at opretholde et tæt forhold til deres børn eller få opmærksomhed fra andre.
