Far jokes: Kæmpe samling platte vittigheder

Far jokes er platte vittigheder i stil med dem far fortalte til selskaber. Dem som fik ens tær til at krumme sammen som barn. Mange gange får man et tø-hø eller himmelvendte øjne, når man lirer en farjoke af. Du bliver altså dømt når du fortæller en farjoke, men langt de fleste bliver overrumplet af vittighedens overraskende dumhed og stikker i et højt grin.
Nogle kalder de vandede vittigheder for onkel jokes.

Farjokes om navne

Det er jo Hans Thomas!
– hvis Thomas?
Hans …

Der er Erik!
– Erik hvem?
Erik-sion.

Åndsvage jokes om arbejde

Jeg har søgt et job med at ophænge spejle.
Det er noget jeg kan se mig selv i.

Hvad siger man om et emotionelt cykelbud?
– Han er i sine følelsers Wolt.

Øv, søgte job som exorcist, men jobbet var besat.

Min chef kalder mig for “computeren”
– Ikke på grund af min intelligens, men fordi jeg går i dvale efter 15 minutter uden opsyn.

Far jokes om andre lande

Der findes ingen kanariefugle på Kanarieøerne.
Det samme med Jomfruøerne
– Der findes heller ingen kanariefugle.

I Tyskland er de begyndt at hamstre ost og pølse – De kalder situationen wurst cäse senario.

Krænkende far jokes

Obs, spring dem over i konfirmationstalen, hvis du vil bevare en eller anden form for værdighed.

Manden der var gift med en kineser:
Hvad er ligheden mellem mig og en bøtte Vaseline?
– Vi kommer begge i en gul dåse.

Sådan får du succes i tre trin!
Kørestolsbrugeren: …

Er det okay at råbe “God tur hjem” når man har slået en hjemløs i spil?

Jeg købte et rivejern til min kammerat, der er blind. Få dage efter ringede han og skældte mig ud over, at den bog jeg havde givet ham, var alt for voldsom.

Far jokes om koner

Man siger at man bliver hvad man spiser, så jeg har lige købt en pose Labre larver til konen.

At lede efter en ny kone er ligesom at lede efter støvsuger:
Det handler om sugeevne, støj og forbrug.

To venner står og snakker:
Den ene: Min kone er i gang med en længerevarende uddannelse
Den anden: Nå da, hvilken?
Den første: Hun er ved at tage kørekort.

Hvis kvinden altid har ret, hvordan kan 2 kvinder så være uenige?

Manden: Hvordan kan du dog bevare fatningen når vi diskuterer. Du råber aldrig!
Konen: Jeg gør toilettet rent.
Manden: Hjælper det på din vrede?
Konen: Jeg bruger din tandbørste.

Om jeg fatter kvinder! Her åbner jeg døren for hende, og så bliver hun rasende.
– Måske skal du lade være med at gøre det på motorvejen?!

Far jokes om mænd

Kvinder elsker mystiske væsener:
* Vampyrer
* Enhjørninger
* Vareulve
* Mænd der lytter

Hørt på en bar …
Manden: Hvor har du været hele mit liv?
Kvinden: De første 50 år var jeg ikke født.

Den anden dag bad min kæreste mig om at række ham læbepomaden, men jeg kom til at give ham ti-sekunders limen. – Han taler stadig ikke til mig.

Du Oscar, hvorfor er du egentlig intimbarberet?
– Jo altså, hvis han ikke gider at stå, så skal han fame heller ikke ligge blødt.

Kender du det, når din kæreste beskylder dig for at være utro
– Og du bare står og tænker på, at han ligner din mand mere og mere?

Manden efter en date: Jeg blev spurgt om hvad jeg søgte i et forhold.
– En vej ud, var vist ikke det rigtige svar.

Guuud, hvor det barn ligner sin far!
– Vel gør han ej. Han ligner min mand!


Vandede vittigheder om mad og drikke

Jeg har været ædru i 30 dage nu!
Ja altså ikke i træk.

Slanketip: Sørg for at bage masser af kage til din partner, venner og familie. Jo federe de er, jo slankere ser du ud.

Da jeg vågnede i morges, satte jeg mig for at spise sundt, undgå alkohol og få masser af motion.
Nu er jeg ældre og klogere.


Latterlige spørgsmål og svar om graviditet

  • Hvad er den bedste måde at bestemme barnets køn på?
    – Fødsel
  • Burde jeg få børn efter 35?
    – Nej 35 er rigeligt mange børn
  • Er der noget jeg bør undgå som gravid?
    – Fødsel
  • Er der noget jeg bør undgå efter fødslen?
    -Graviditet
  • Hvornår bliver min kone normal igen efter fødslen?
    – Når ungen flytter hjemmefra
  • Behøver man et Baby shower?
    – Kun hvis du ikke skifter bleen

Hørt hos lægen

Lægen: Det ser ud som om du er gravid.
Kvinden: Er jeg gravid?
Lægen: Nej, det ser ud som om du er gravid.

Patienten: Doktor det gør ondt i min numse
Lægen: Kan du sige mig præcis hvor?
Patienten: Lige omkring indgangen
Lægen: Så længe du kalder det indgangen, vil det blive ved at gøre ondt.

Far jokes om sex

Jeg har sex med min mand 3 gange om ugen!
Veninden: Jeg har kun én gang om ugen.
Men er du da ikke gift?
Veninden: Jeg troede vi talte om sex med din mand.

To veninder taler om sex:
Vi var 16 første gang vi havde sex
– Hold da op, vi var kun Jan og jeg.

Den letpåklædte dame på gaden til betjenten:
Nej, jeg sælger ikke sex, jeg sælger kondomer med fri demonstration.

Manden: Er du klar til at have den bedste sex i dit liv – nogensinde!?
Kvinden: Nej!!!
Manden: Godt …

Den ældre kvinde til den yngre mand: I min ungdom talte mænd pænt til damer!
Den yngre mand: Det var fordi de ville bolle …

Far jokes samling misc

Latter er den bedste medicin!
– Ikke hvis du har diaré …

Har du nogensinde tænkt på, at dine bilnøgler har tilbagelagt flere km end din bil?

En hybridbil er som en veganer der spiser kød i hemmelighed.

Hvad er prisen for hele zoologisk have?
– Den er for dyr

Hørt hos XL Byg:
Alle tisser da i badet?!
– Ikke når man er i byggemarkedet.

Hvad kalder man en billig omskæring?
– En rip-off

Folk siger mit hus er besat, men jeg har da ingenting oplevet.
– og jeg har boet her i omkring 500 år!

Hvis du låser dig ude af dit hus, så tal behærsket til låsen.
– God kommunikation er nøglen til alt.

En historie at slutte på:

En butik, der sælger nye ægtemænd, har åbnet i New York City. Her kan

kvinder går ud for at finde en mand. Blandt instruktionerne ved indgangen

du kan finde følgende:

Du kan kun besøge denne butik EN gang! Det er seks etager, og værdien

af produkterne stiger i takt med at du kommer op i gulvene. Du kan vælge en

produkt på en etage, eller du kan vælge at gå en etage op. Men du kan

ikke gå ned på en etage, bortset fra at forlade butikken!

En kvinde går derefter til husbandsbutikken for at finde en mand. Jeg er sikker på, at jeg

på første sal er der et skilt på døren hvor der står:

Stueetagen – Disse mænd har fast arbejde.

Hun er interesseret men fortsætter til anden sal hvor der står en

tegn:

2. sal – Disse mænd har fast job og elsker børn.

‘Det er rart’ tænker hun, ‘men jeg vil have mere. ‘

Så hun bliver ved med at gå op. På tredje sal står der på skiltet:

Tredje sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, og ser ekstremt

flot ud.

‘Wow’, tænker hun, men føler, at hun skal videre.

Hun går op på fjerde sal, og skiltet siger:

Fjerde sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, er sindssyge

flot, og hjælper med husarbejde.

‘For at hjælpe mig! ‘ siger hun, ‘ jeg kan ikke holde det ud! ‘

Men hun går alligevel op i en anden etage, og på skiltet står der:

Femte sal – Disse mænd har fast arbejde, elsker børn, er sindssyge

flote, hjælper med husarbejde, og er meget romantisk.

Hun er så fristet, men går op på sjette sal, hvor der står på skiltet:

Sjette sal – du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage. Det er en god idé at have det sjovt.

dog ingen mænd på denne etage. Dette gulv eksisterer kun som bevis på, at

det er umuligt at tilfredsstille kvinder. Tak fordi i kom på besøg

Husbandsbutikken.

BEMÆRK VENLIGST :

For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskrimination, har butiksejeren

åbnet en Ny hustrubutik lige overfor.

Stueetagen har koner, der elsker sex.

2. sal har koner, der elsker sex, har penge og kan lide øl.

Tredje, fjerde, femte og sjette sal har aldrig haft besøg….

Den sidste del af denne samling er noget AI-genereret sludder, som du kan bruge hvis du skal forsvare hvorfor du fortæller farjokes:

Er der nogen risiko forbundet med at fortælle far jokes?

Det er sandsynligvis ikke den største risiko, du tager i dit liv, men det er heller ikke helt uden risiko. Hvis du fortæller en far-vits, og din far ikke synes, at den er sjov, kan du risikere at blive udsat for hans vrede. Og hvis du fortæller en far-vits, der er for grov, kan du risikere at blive udsat for hans afsky.

Så hvad er den bedste strategi for at fortælle far jokes?

Det er svært at sige, fordi alle fædre er forskellige. Men det er en god idé at starte med at fortælle en far-vits, der er lidt blødere, og se hvordan din far reagerer. Hvis han griner, kan du forsøge at fortælle en mere grov vits. Og hvis han ikke griner, kan du forsøge at finde en anden vits, der er mere i hans smag.

Husk, at der ikke er nogen helt rigtige eller helt forkerte svar, når det kommer til far-vitser. Det handler om at finde den type vitser, der får din far til at grine, og så fortælle dem på en måde, der ikke gør ham for vred eller for utilpas.

Scroll til toppen